Una puerta al jardin II

Cap II
DIA 2
Esto es más difícil de lo que pensaba, sin más esta decir que no me siento lista en este momento como para largar todo lo que hay en mi cabeza de una sola vez.

No fue un día tan malo, teniendo en cuenta que deje de lado algo importante y me va a salir caro pagar eso. Por otro lado, me sumergí en el universo de mi mente en busca de algo bueno sobre que meditar y encontré esto:
“Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana”
Frase que escuché de mi madre, y tengo la impresión de haberla oído varias veces porque sino no se me quedaría así de grabada. Supongo que esa frase es cierta en muchos casos, por ejemplo: cuando se va un amigo (diferentes motivos como peleas, viajes, o en el peor de los casos, ya sabes…) siempre aparece alguien nuevo que, no lo reemplaza sino que, con el tiempo, te brinda una amistad diferente pero igual de valiosa. En otros casos es diferente ¿Cómo se reemplaza un amor? ¿Es posible reemplazarlo? Yo solo se que un amor no es igual al anterior y que el amor futuro (si es que hay, a veces te quedas con el amor del presente) va a hacer diferente que el ultimo, eso no significa que no cambie tu vida, que cada uno de estoy amores no la marque, que no te enseñe, que no te haga sufrir y llorar o sentir esas mariposas en el estómago, llevarte a las nubes y recorrer todo el universo mientras soñás con los ojos abiertos. Para muchas personas este tipo de cosas es solo de gente estúpida y cursi pero no para mí, en mi opinión estos sentimientos son de personas que no tienen un corazón de piedra.

Hace poco tiempo conocí a alguien que no le importaba nada de los sentimientos ajenos, una persona egoísta por cierto, que solo le importaba que las cosas le fueran bien a ella y a nadie más. Es algo feo cuando alguien sin corazón se te planta y te lastima (mas cuando uno viene siendo lastimando desde que tiene uso de razón), más aún cuando esta misma persona se te ríe en tu cara por tu sufrimiento. Me pregunto si este tipo de personas llegaran a ser feliz algún día. Mi respuesta es que no, solo pueden ser felices con el sufrimiento ajeno, y su felicidad es momentánea luego, cuando ya se aburren de lo que consiguieron en base a tu llanto y tu dolor, lo dejan tirado como basura, lo desechan, lo dejan en el olvido como si fuera algo inservible y sin valor. Pero, ¿Qué pasa con eso que dejaron ahí tirado? ¿Qué relación hay entre lo desechado y vos? Muchas veces, cerraste tu herida, te recuperaste y eso que te robaron vuelve y vos te preguntas “¿Ahora vuelve? ¿Ahora que estoy bien y me cure sola y lejos de eso vuelve?” y en muchos casos terminas recogiendo lo maltratado y cuidándolo de vuelta, reconstruyéndolo, dándole cariño, amor, afecto para que después de un tiempo vuelva a pasar lo mismo y vos te quedes pensando“¡lo sabia!” y el circulo vicioso te devuelve al principio. Pero si sos un poco más fuerte y más inteligente, a lo desechado le decís “no”, le das la espalda y continuás por tu propio camino sola, o con algo nuevo.

¿Qué pasa cuando no tenés ganas de hacer nada con tu vida? Abandonas todo porque se te dio abandonarlo, las ganas de luchar desaparecieron un día y no te diste cuenta. Te miras al espejo y ves la cantidad de tiempo que perdiste en algo que no se lo merecía, o eso te dicen tus amigos, pero vos pensás que si y gastas todo tu empeño y fuerza en eso.¿Qué pasa cuando llegas al límite pero todo te desborda? Solo una cosa para por tu mente: suicidio. Si es raro pero a la mayoría de la gente de mi edad o rondando mis años, alguna vez se le ocurrió eso, como el recurso final, el sueño eterno y el descanso de una vida de mierda. Son los menos los que piensan que se pueden levantar pero, seamos realistas (o por lo menos yo conmigo misma), si te vienen tirando abajo desde los cuatro años y desde entonces te venís levantando… ¿No te dan ganas de tirar todo al carajo y dejarte estar porque tus energías desaparecieron, porque no te podes levantar mas, porque ya no te dejaron nada? Si. Entonces, ¿En donde esta el optimismo? Se fue por el inodoro.


¿Qué se siente descubrir que ya no sos el mismo de antes? La verdad te da miedo, te asusta no creer mas en los cuentos de hadas, darte cuenta que te preocupas por otras cosas, que ya casi tenés responsabilidad de adulto y no lo deseas así. Yo me aferré mucho a mi niñez (será porque no tuve una niñez decente y como yo hubiera querido) y es el día de hoy que sigo siendo una niña interna mas que un casi adulto responsable al que solo le interesa trabajar, estudiar y vivir solo de su propio trabajo. No digo que no me interese, si me interesa, pero dependo mas de mi imaginación, porque no se como sobreviviría en un mundo tan competitivo y lleno de odio.

Aprendí a ser fuerte porque es lo que me obligaron a aprender, y se como contrarrestar lo que quiero porque alguien me dio ese don tan magnifico de cumplir lo que deseo cuando estoy enojada. Es peligroso, pero mi vida sin el peligro no existiría. Después de todo cuando uno piensa que solo va a vivir hasta los 27 (me quedan 7 años de vida), se juega todo por el todo, total no hay mucho que perder pero si un millón de cosas para ganar.

Con lo que dije puedo sonar bastante loca o trastornada, no seria la primera vez que alguien lo piense ni tampoco va a ser la única, pero desde ayer corro con una gran ventaja: encontré un complemento similar a mí. Alguien con la misma energía y el mismo poder de tornar las venganzas de la peor forma, sin tocar a las personas, simplemente con pensarlo y desearlo adentro. Puede que a mucha gente le de miedo a otra risa, pero las cosas pasan, algo nos protege. Ambos tenemos pensado usar la ventaja en conjunto, quien sabe hasta matemos a alguien del susto.

En otro rincón de mi cabeza hay algo que da vueltas intentando salir y ser plasmado en esta hoja: la idea de que todo ocurre por algo… el motivo de este cuaderno de ideas o algo así, una mirada hacia mi interior, mi mundo secreto, mi jardín escondido… El jardín de los secretos.